El viernes pasado un juez nos invitó a ir hoy al juzgado a ver unos cuantos juicios de faltas que tenían acumulados, como no tenemos vida y nos aburrimos un montón, hemos ido S, O y yo.
Cuando subíamos nos hemos cruzado con el fiscal (que es nuestro tutor de prácticas) y nos ha llevado con él a la sala porque le tocaba a él encargarse de las faltas.
Tanto el juez como el fiscal han sido todo un encanto con nosotras, parecían felices de tener club de fans y se lanzaban halagos entre ellos y alguna que otra puyita chulesca mientras nosotras sonreíamos medio incómodas.
La verdad es que ha sido divertidísimo. Hemos quedado en volver dentro de un par de semanas a una guardia (a la que obviamente también nos han invitado) y planeamos llevar coca-colas y palomitas por lo menos, porque aquello es mejor que el cine… (una pena que quedara tan mal, que sinó…).
Los asuntos, eran… curiosos, la forma de llevarlo también, los testimonios… ni te cuento.
Un denunciante al que habían abierto la cabeza con un cristal le rogaba en un semicastellano casi inentendible al fiscal que no pidiera pena para el agresor… suerte que luego el fiscal nos ha explicado que se trataba de un tipo que se había saltado el ramadán y no quería que el imán se enterara, porque sinó, me parece que no entendíamos un pijo.
Luego una equivocación, han hecho venir a un pobre señor desde Valencia, denunciado cuando el tipo no tenía nada que ver…
Un idiota que iba tan fumado que sacó la cabeza por la ventanilla y se puso a insultar a la policía porque según palabras textuales “Él en la calle insultaba a quién le daba la gana”. Sin duda insultaba a quién le daba la gana, pero los 600 € de multa los tendrá que pagar igual… por listo.
Luego el fiscal y el juez en plan majérrimo nos han invitado a un café y nos han colado en juicios de verdad de la buena.
Una violencia doméstica… una interesante charla entre la abogada y la fiscal y lo mejor de toda la tarde. Un tipo que decía que se había bebido ni más ni menos que 25 cubatas de Whisky pero que aún así el no se conformaba con los hechos y que quería prestar testimonio…
25 cubatas de Whisky madre del amor hermoso… sigo pensando que alguien que se beba 25 cubatas de Whisky tiene que estar en plena catarsis por lo menos…
Luego nos ha rescatado el fiscal y hemos vuelto con las faltitas.
Un ex matrimonio se tiraba los trastos a la cabeza porque no se sabían repartir al hijo… el fiscal a viva voz y en pleno procedimiento ha gritado ESO ES UNA CACA DE LA VACA… y nosotras nos desternillábamos silenciosamente… El fiscal les ha metido un chorreo importante y hale.
Luego una pareja de jovencitos, él esposado y con poli, ella con pintas alolailadas… y un coche hurtado. La versión de la chiquilla, ella iba por la calle, vio un coche que no estaba con el cerrojo, mando el novio pa’lante y lo abrió cogió unas gafas de dentro, no le gustaron, se las enseñó al novio y las devolvió a su sitio… La frase
Juez: ¿Es que usted se va fijando en los coches que tienen los pestillos abiertos?
Denunciada: Pues sí… (Como si fuera lo más normal del mundo)
Juez: Pues sí que es usted observadora…
Denunciada: claro.
Aisshhh…
Luego uno un poco más serio y complicado de explicar. Así que saltémoslo y finalmente un grafitero…
El caso es que ha sido un día muy divertido y sin duda alguna, la realidad siempre supera a la ficción.
La tarde de ayer fue interesante como mínimo, pero se merece un post exclusivo que ya llegará. No obstante ahora disfrutaréis de mi crónica de la gran película de catástrofes 2012.
Sinceramente a mi me gustó mucho, me reí una jartá. Y es que si esperas una peli seria, medianamente creíble y eso… ¡¡¡olvídate!!! Porque la fumada de los guionistas de esta peli llevaban una fumada encima cuando escribieron el guión… que ni te cuento, y los productores que la aceptaron otro tanto por lo menos.
Los efectos especiales, una pasada, y que nadie os discuta eso… pero a partir de ahí… aishhh.
A partir de aquí juzgad por vosotros mismos, os aviso que habrá SPOILERS, así que pretendéis no saber que el mundo se va a terminar, no leáis.
PROTAGONISTAS
El prota: un escritor fracasado que escribió sobre la Atlántida mientras trabaja de conductor de limusinas. Está divorciado, tiene dos hijos y se ha operado tan mal que no puede mover casi los ojos así que tiene cara de sorpresa to’l rato.
El científico: El que sabe lo que está pasando y tiene buen corazón.
El presi: Un presi de USA negro (por si cabían dudas).
El malo: Un jefe de dios sabrá qué en la casa blanca que es un egoísta de mierda.
Los budistas: unos budistas que no sabemos qué pintan por ahí.
El ruso: Un tipo que boxeaba pero ahora es muchimillonario y tiene contratado al prota como conductor.
El chalado: Un tio con pinta de pasaó que mola mil porque dice por la radio que el mundo se acaba y nadie lo cree.
El cirujano: El novio de la ex del prota.
LA HISTORIA
Un pringaó descubre que el mundo se termina, entonces va el científico a asegurarse al darse cuenta de que el pringaó tenía razón se va a avisar al presi urgentemente. El pringaó pasa mucho calor pero no se lleva ningún mérito por el hallazgo porque no mola mil como el científico que está cachas, no tiene acento y no suda.
La hija del presi se da cuenta de que algo raro pasa cuando se cargan al director del Louvre y se lo cuentan, pero antes hay miraditas con el científico cachas.
Se ponen a explotar a los chinos para crear naves salvavidas.
Los jeques y los muchimillonarios compran plazas para salvarse del fin del mundo a 1.000.000.000€ la plaza (Euros, que no dólares).
Dos años más tarde.
El prota se va a recoger a los críos porque le tocan y mira muy mal al novio de la ex, un cirujano plástico pomposo, porque el hijo lo quiere más que a él. La ex le avisa de que la nena sigue mojando la cama así que mejor que use bragas absorbentes.
El fin del mundo va a empezar en tres días, porque el científico y el pringaó se habían equivocado con los cálculos.
Todos en familia se van al Parque Nacional de Yellowstone, y como el prota quiere buscar al oso Yogui cuando ve una valla gigante que pone peligro y no pasar, él coge a los niños y los sube para saltarla y adentrarse en el terreno vedado. El lago se ha secado y hierve un poco, de repente aparece el ejército y se los lleva. El científico, como no tiene nada mejor que hacer, ni cálculos feos ni nada, se encarga de despacharlos, pero como el científico es mucho listo, casualmente se está leyendo el libro del prota del que solo se vendieron 500 ejemplares y lo reconoce, hace de fan y lo echa de ahí.
Los mosquitos se comen a los niños y un chalado que retransmite por radio el fin del mundo le explica todo al prota con una animación flash geniaaaal que es el resumen de la peli. El prota se le lleva sus cervezas y lo toma por loco hasta que al día siguiente se abren grietas muy grandes en el supermercado de la ex.
Cuando lleva a los hijos del ruso a coger un avión el nenito le dice al prota que ellos se van a salvar por ser ricos y él no. Entonces el prota que es muy listo decide que el mundo sí se va a acabar. Contrata a un piloto con su avión y se va a buscar a la famila.
Todo tiembla, la familia se mete bajo una mesa y llega el prota, los saca de la casa y van en limusina con el mundo cayéndoseles literalmente por detrás, llegan al avión, el piloto se ha muerto pero casualmente el cirujano sabe pilotar aviones porque se aburría y tomó clases. Así que el mundo sigue cayéndoseles pero ahora, por debajo.
Se van al Parque Nacional de Yellowstone, para que el chalado les dé un mapa de dónde están las naves salvavidas, porque el chalado, además de una animación flash tiene un mapa. Mientras repostan la avioneta la niña y el prota buscan al chalado montados en su caravana, lo encuentran, y hay una explosión nuclear (lo que me recuerda que los protas al final morirán de cáncer, que desperdicio…). El chalado quiere retransmitir el fin del mundo así que se queda viendo como se deshace todo diciendo “Ojalá estuvierais aquí para ver esto” y una bola de fuego se lo carga, mientras el prota con la niña vuelven al avión con el mundo deshaciéndose tras ellos, un dejavú tremendo. Se salva la niña, el tipo busca el mapa, encuentra uno del metro, al final encuentra el bueno. La caravana se cae con el mundo pero él se aguanta al precipicio y se salva.
Vuelven a volar para coger un avión más grande porque las naves están en China.
El fin del mundo empieza y el presi decide morir con su gente pero antes manda a su hija y al científico a salvarse con las navecitas.
Llegan al aeropuerto de Las Vegas donde está el ruso con su pilingui, con el perro y sus hijos, pero el piloto no puede despegar sin copiloto, casualmente llegan la family y el cirujano, que es el que le ha operado las tetas a la pilingui, sí puede hacer de copiloto, así que se suben todos a un avión lleno de coches de esos de carreras supermegahiperfashion y rápidos y se van volando. Pero el cirujano cumple su gran misión que consiste en bajar una palanca, aunque se pone nervioso y al final la baja también el piloto así que solo sirve para que se carguen el tren de aterrizaje.
El mundo se cae bajo sus alas y ellos lo van viendo, aunque algo nerviositos porque no pueden llegar a China de un solo vuelo sino que se quedarán antes sin combustible (y además no tienen tren de aterrizaje).
Mientras el cirujano “pilota” el avión el prota y la ex se vuelven a tirar los trastos.
En China, uno de los obreros que construyen las naves manda llamar a su familia, los budistas porque tiene un plan para colarlos, así que el budista se va a recoger a sus padres en camioneta, pero la madre hasta que no mate, desplume, ase y se coma una gallina, no se va, así que a esperar.
Los protas se están quedando sin combustible pero entonces nos explican que la corteza terrestre se ha movido un montonazo, así que “Si Mahoma no va a la montaña, la montaña vendrá a Mahoma”, dicho y hecho, estad tranquilos, porque China, que ha sido muy lista, ha ido al encuentro del avión con los protas, así, además justo donde están las navecitas, ni que China fuera tan grande…
Como no tienen tren de aterrizaje, pero sí coches se suben a un Bentley, pero el prota no lo puede poner en marcha, todos gritan aterrados hasta que el ruso pone orden y dice “Motor, arranca”, y claro, es que iba por reconocimiento de voz, el coche sale, se salvan todos menos el piloto que se estrella bastante lo cual es duro golpe para la pilingui porque también se lo tiraba.
Se quedan en medio unas montañas nevadas, pero de repente aparecen unos helicópteros que llevan colgando a todo el libro de la selva, pero casualmente uno no lleva bichos, así que baja, y se lleva a los que tienen la tarjeta salvavidas (el ruso, los niños y el perro), pero la family y la pilingui se quedan ahí abandonados, hasta que aparece el budista con los padres, que están haciendo la digestión de la gallina y los acogen en la camioneta.
Llegan al hangar, y se dan cuenta de que las naves son barcos mucho grandes y se intentan colar por un conducto de ventilación.
Todos los muchipastez de empresas privadas se han quedado sin barquito porque se ha hundido el techo en un temblor, así que muchita gente se queda fuera de las naves, entre ellos el ruso que monta una revolución (sinó, para qué iba a ser ruso) e intentan entrar en las naves.
El científico que está muy indignado porque su cuarto es muy grande, para hacerse el chulito delante de la hija del presi y aprovechar que está vulnerable porque todo el mundo ha muerto incluído su padre, manda un mensaje a los otros tres barcos para que abran sus compuertas ya acojan a toda la gente y a los obreros porque hay sitio de sobras. Da un discurso de los de lagrimón con parkinson citando al fabuloso autor del libro de la Atlántida porque claro el prota tiene que estar en todas partes, es como Dios.
El malo no quiere que abran las compuertas porque fíjate tú como van a arriesgar sus vidas si solo queda un cuarto de hora para el tsunami.
Como abren las compuertas para dejar entrar a la gente ellos tienen ciertos problemas, el cirujano la diña un poco y el obrero salvavidas se queda con una pierna algo perjudicada. El ruso muere aplastado pero consigue meter en el arca a los hijos.
Como llega un tsunami feo todos van a morir porque los protas se han dejado una manguera atascando la puerta y no cierra y la nave se inunda, consiguen salvar a la niña y al perro, pero la pilingui se queda aislada y la diña también y los budistas, el nene, la ex y el prota las reciben de todos los lados.
Conectan con el origen del problema y por las cámaras ven a los polizones y el científico dice "Yo conozco a esos niños", porque claro, el encuentro de Yellowstone lo marcó.
El científico y la hija del presi se mojan mucho, rescatan al perro y a la niña y le explican por videoconferencia al prota que una manguera no les permite cerrar la puerta y se van a morir todos.
El prota le mete un morreo a la ex y bucea para quitar la manguera pero no puede hasta que el niño bucea para ayudarlo y así se siente realizado porque lo quiere más que el novio muerto de la madre. El niño y el prota salvan la nave, pero es muy tarde y va a chocar contra el Himalaya, que el asqueroso se mueve a hacia ellos y a ellos los mueve el tsunami.
Finalmente retroceden a tiempo y navegan sin temor porque en el mar es lo mejor. Pasan veinte días y descubren que África se ha quedado en pie, así que pa’allá que se van.
El científico y la hija del presi se lían, cosa que nadie hubiera adivinado jamás. Y la ex y el prota también se lían otra vez. Ella mira al mar y le pregunta ¿Dónde has estado toda mi vida? El le responde “Me fui a por tabaco”. La niña dice, YA NO USO BRAGAS ABSORBENTES.
Fin
(Las últimas frases son completamente verídicas, que conste).
Sinceramente a mi me gustó mucho, me reí una jartá. Y es que si esperas una peli seria, medianamente creíble y eso… ¡¡¡olvídate!!! Porque la fumada de los guionistas de esta peli llevaban una fumada encima cuando escribieron el guión… que ni te cuento, y los productores que la aceptaron otro tanto por lo menos.
Los efectos especiales, una pasada, y que nadie os discuta eso… pero a partir de ahí… aishhh.
A partir de aquí juzgad por vosotros mismos, os aviso que habrá SPOILERS, así que pretendéis no saber que el mundo se va a terminar, no leáis.
PROTAGONISTAS
El prota: un escritor fracasado que escribió sobre la Atlántida mientras trabaja de conductor de limusinas. Está divorciado, tiene dos hijos y se ha operado tan mal que no puede mover casi los ojos así que tiene cara de sorpresa to’l rato.
El científico: El que sabe lo que está pasando y tiene buen corazón.
El presi: Un presi de USA negro (por si cabían dudas).
El malo: Un jefe de dios sabrá qué en la casa blanca que es un egoísta de mierda.
Los budistas: unos budistas que no sabemos qué pintan por ahí.
El ruso: Un tipo que boxeaba pero ahora es muchimillonario y tiene contratado al prota como conductor.
El chalado: Un tio con pinta de pasaó que mola mil porque dice por la radio que el mundo se acaba y nadie lo cree.
El cirujano: El novio de la ex del prota.
LA HISTORIA
Un pringaó descubre que el mundo se termina, entonces va el científico a asegurarse al darse cuenta de que el pringaó tenía razón se va a avisar al presi urgentemente. El pringaó pasa mucho calor pero no se lleva ningún mérito por el hallazgo porque no mola mil como el científico que está cachas, no tiene acento y no suda.
La hija del presi se da cuenta de que algo raro pasa cuando se cargan al director del Louvre y se lo cuentan, pero antes hay miraditas con el científico cachas.
Se ponen a explotar a los chinos para crear naves salvavidas.
Los jeques y los muchimillonarios compran plazas para salvarse del fin del mundo a 1.000.000.000€ la plaza (Euros, que no dólares).
Dos años más tarde.
El prota se va a recoger a los críos porque le tocan y mira muy mal al novio de la ex, un cirujano plástico pomposo, porque el hijo lo quiere más que a él. La ex le avisa de que la nena sigue mojando la cama así que mejor que use bragas absorbentes.
El fin del mundo va a empezar en tres días, porque el científico y el pringaó se habían equivocado con los cálculos.
Todos en familia se van al Parque Nacional de Yellowstone, y como el prota quiere buscar al oso Yogui cuando ve una valla gigante que pone peligro y no pasar, él coge a los niños y los sube para saltarla y adentrarse en el terreno vedado. El lago se ha secado y hierve un poco, de repente aparece el ejército y se los lleva. El científico, como no tiene nada mejor que hacer, ni cálculos feos ni nada, se encarga de despacharlos, pero como el científico es mucho listo, casualmente se está leyendo el libro del prota del que solo se vendieron 500 ejemplares y lo reconoce, hace de fan y lo echa de ahí.
Los mosquitos se comen a los niños y un chalado que retransmite por radio el fin del mundo le explica todo al prota con una animación flash geniaaaal que es el resumen de la peli. El prota se le lleva sus cervezas y lo toma por loco hasta que al día siguiente se abren grietas muy grandes en el supermercado de la ex.
Cuando lleva a los hijos del ruso a coger un avión el nenito le dice al prota que ellos se van a salvar por ser ricos y él no. Entonces el prota que es muy listo decide que el mundo sí se va a acabar. Contrata a un piloto con su avión y se va a buscar a la famila.
Todo tiembla, la familia se mete bajo una mesa y llega el prota, los saca de la casa y van en limusina con el mundo cayéndoseles literalmente por detrás, llegan al avión, el piloto se ha muerto pero casualmente el cirujano sabe pilotar aviones porque se aburría y tomó clases. Así que el mundo sigue cayéndoseles pero ahora, por debajo.
Se van al Parque Nacional de Yellowstone, para que el chalado les dé un mapa de dónde están las naves salvavidas, porque el chalado, además de una animación flash tiene un mapa. Mientras repostan la avioneta la niña y el prota buscan al chalado montados en su caravana, lo encuentran, y hay una explosión nuclear (lo que me recuerda que los protas al final morirán de cáncer, que desperdicio…). El chalado quiere retransmitir el fin del mundo así que se queda viendo como se deshace todo diciendo “Ojalá estuvierais aquí para ver esto” y una bola de fuego se lo carga, mientras el prota con la niña vuelven al avión con el mundo deshaciéndose tras ellos, un dejavú tremendo. Se salva la niña, el tipo busca el mapa, encuentra uno del metro, al final encuentra el bueno. La caravana se cae con el mundo pero él se aguanta al precipicio y se salva.
Vuelven a volar para coger un avión más grande porque las naves están en China.
El fin del mundo empieza y el presi decide morir con su gente pero antes manda a su hija y al científico a salvarse con las navecitas.
Llegan al aeropuerto de Las Vegas donde está el ruso con su pilingui, con el perro y sus hijos, pero el piloto no puede despegar sin copiloto, casualmente llegan la family y el cirujano, que es el que le ha operado las tetas a la pilingui, sí puede hacer de copiloto, así que se suben todos a un avión lleno de coches de esos de carreras supermegahiperfashion y rápidos y se van volando. Pero el cirujano cumple su gran misión que consiste en bajar una palanca, aunque se pone nervioso y al final la baja también el piloto así que solo sirve para que se carguen el tren de aterrizaje.
El mundo se cae bajo sus alas y ellos lo van viendo, aunque algo nerviositos porque no pueden llegar a China de un solo vuelo sino que se quedarán antes sin combustible (y además no tienen tren de aterrizaje).
Mientras el cirujano “pilota” el avión el prota y la ex se vuelven a tirar los trastos.
En China, uno de los obreros que construyen las naves manda llamar a su familia, los budistas porque tiene un plan para colarlos, así que el budista se va a recoger a sus padres en camioneta, pero la madre hasta que no mate, desplume, ase y se coma una gallina, no se va, así que a esperar.
Los protas se están quedando sin combustible pero entonces nos explican que la corteza terrestre se ha movido un montonazo, así que “Si Mahoma no va a la montaña, la montaña vendrá a Mahoma”, dicho y hecho, estad tranquilos, porque China, que ha sido muy lista, ha ido al encuentro del avión con los protas, así, además justo donde están las navecitas, ni que China fuera tan grande…
Como no tienen tren de aterrizaje, pero sí coches se suben a un Bentley, pero el prota no lo puede poner en marcha, todos gritan aterrados hasta que el ruso pone orden y dice “Motor, arranca”, y claro, es que iba por reconocimiento de voz, el coche sale, se salvan todos menos el piloto que se estrella bastante lo cual es duro golpe para la pilingui porque también se lo tiraba.
Se quedan en medio unas montañas nevadas, pero de repente aparecen unos helicópteros que llevan colgando a todo el libro de la selva, pero casualmente uno no lleva bichos, así que baja, y se lleva a los que tienen la tarjeta salvavidas (el ruso, los niños y el perro), pero la family y la pilingui se quedan ahí abandonados, hasta que aparece el budista con los padres, que están haciendo la digestión de la gallina y los acogen en la camioneta.
Llegan al hangar, y se dan cuenta de que las naves son barcos mucho grandes y se intentan colar por un conducto de ventilación.
Todos los muchipastez de empresas privadas se han quedado sin barquito porque se ha hundido el techo en un temblor, así que muchita gente se queda fuera de las naves, entre ellos el ruso que monta una revolución (sinó, para qué iba a ser ruso) e intentan entrar en las naves.
El científico que está muy indignado porque su cuarto es muy grande, para hacerse el chulito delante de la hija del presi y aprovechar que está vulnerable porque todo el mundo ha muerto incluído su padre, manda un mensaje a los otros tres barcos para que abran sus compuertas ya acojan a toda la gente y a los obreros porque hay sitio de sobras. Da un discurso de los de lagrimón con parkinson citando al fabuloso autor del libro de la Atlántida porque claro el prota tiene que estar en todas partes, es como Dios.
El malo no quiere que abran las compuertas porque fíjate tú como van a arriesgar sus vidas si solo queda un cuarto de hora para el tsunami.
Como abren las compuertas para dejar entrar a la gente ellos tienen ciertos problemas, el cirujano la diña un poco y el obrero salvavidas se queda con una pierna algo perjudicada. El ruso muere aplastado pero consigue meter en el arca a los hijos.
Como llega un tsunami feo todos van a morir porque los protas se han dejado una manguera atascando la puerta y no cierra y la nave se inunda, consiguen salvar a la niña y al perro, pero la pilingui se queda aislada y la diña también y los budistas, el nene, la ex y el prota las reciben de todos los lados.
Conectan con el origen del problema y por las cámaras ven a los polizones y el científico dice "Yo conozco a esos niños", porque claro, el encuentro de Yellowstone lo marcó.
El científico y la hija del presi se mojan mucho, rescatan al perro y a la niña y le explican por videoconferencia al prota que una manguera no les permite cerrar la puerta y se van a morir todos.
El prota le mete un morreo a la ex y bucea para quitar la manguera pero no puede hasta que el niño bucea para ayudarlo y así se siente realizado porque lo quiere más que el novio muerto de la madre. El niño y el prota salvan la nave, pero es muy tarde y va a chocar contra el Himalaya, que el asqueroso se mueve a hacia ellos y a ellos los mueve el tsunami.
Finalmente retroceden a tiempo y navegan sin temor porque en el mar es lo mejor. Pasan veinte días y descubren que África se ha quedado en pie, así que pa’allá que se van.
El científico y la hija del presi se lían, cosa que nadie hubiera adivinado jamás. Y la ex y el prota también se lían otra vez. Ella mira al mar y le pregunta ¿Dónde has estado toda mi vida? El le responde “Me fui a por tabaco”. La niña dice, YA NO USO BRAGAS ABSORBENTES.
Fin
(Las últimas frases son completamente verídicas, que conste).
El espectador es tan listo cómo lo dejes ser.
[caption id="" align="aligncenter" width="220" caption="http://i.realone.com/assets/rn/img/5/0/9/3/12823905-12823908-large.jpg"]
[/caption]Es una gran frase que en su día dijo Amy Sherman-Palladino, para quienes no estén metidos hasta el cuello en el mundillo de las series de tv americanas, especificaré que ella y su marido fueron los guionistas de Las Chicas Gilmore durante seis de sus siete temporadas. La dijo en el making off de la primera de temporada de la misma y luego lo explicó. Dijo que al escribir las bromas y la cantidad indecente de referencias a música, libros, películas y periodistas que hay en esa serie tienen en cuenta que el espectador no entenderá todas las referencias pero si entenderá algunas y tal vez se interese por el resto o tal vez no, pero no importa, porque mantener un guión con un nivel llano de cultura es una apuesta segura pero puede llegar a aburrir, sin embargo poner un nivel alto de cultura no tiene porqué aburrir al espectador sinó todo lo contrario, puede estimularlo y puede sentirse inteligente cuando capte algunas de las referencias, cosa que seguro harán de vez en cuando porque los campos en los que se mueven son lo suficientemente amplios como para que toque a algún campo de los que nos gustan.
Yo siempre me perdía con las referencias a la música (bah, no siempre porque soy una antigua y me gusta más la música de los ochenta, que era la que más se masticaba en Las Chicas Gilmore, pero siempre que se trataba de rock, me quedaba a dos velas), sin embargo, me encantaba las referencias que había a cine y a libros (ahora mismo haciendo zapping he visto un pedacito del capítulo que echan en la2 y han llamado a Luke Hagrid… esas son las pequeñas cosas que me encantan).
Bueno, a lo que iba, que siempre me voy por las ramas. Ya está confirmado, cuando termina la segunda temporada, en Enero, Dollhouse se irá al garete.
[caption id="" align="aligncenter" width="400" caption="http://www.seriesblog.es/wp-content/uploads/2008/09/dollhouse-eliza_l.jpg"]
[/caption]Antes lo comentaba con don anisdelmono, efectivamente las series no pueden durar para siempre, y obviamente estirar el pato cuando no toca solo hace que la serie muera siendo patética, acabarlas a tiempo es todo un arte. Ha pasado antes, sin ir más lejos, la sra. Amy Sherman-Palladino dejó de escribir Las Chicas Gilmore porque la cadena quería alargar demasiado el pato y ya no daba para más… y la séptima fue sin duda, la peor temporada.
El problema es que a Dollhouse no la dejaron nacer bien, no la dejaron crecer bien, y aunque me pese, sé que no la dejarán morir bien.
La idea era buena, el piloto original era genial, daba en qué pensar, toda esta serie está para dar en qué pensar. Y la Fox, para variar hizo PUM y le dijo que era demasiada información que dar para un piloto y que no debería dar tanto, que debería quitarle contenido porque sinó nunca se iba a enganchar nadie a la serie… en fin, cof, volvamos a la Sra. Amy y recordemos que el público es tan inteligente como lo dejes ser y lo siento pero el público era más inteligente, porque cuando se filtró ese piloto original fue como una puñalada para todos los que habíamos seguido esa serie, porque vimos la serie que pudo haber sido y la serie que era, y que sólo los últimos capítulos (que por pura coincidencia eran los que no eran el piloto versión alargada) eran los realmente buenos, y cuan triste fue que cuando la iban a cancelar pusieran el Epitaph 1 que era uno de los mejores capítulos que he visto nunca y que sin duda podrían dar lugar a una peli de ciencia ficción de culto.
Hace un rato he leído que no la cancelaron por miedo a que se convirtiera en un nuevo Firefly y los fans se les tiraran al cuello y renovaron la serie, pero claro, no apostaron bien, como para variar, cuando una serie está floja, no se debería emitir el viernes por la noche, todos sabemos que el viernes por la noche no se ve televisión, se va de cena, se sale con los amigos, esas cosas que hace la gente con vida. Si quieres que una serie funcione no la emites un día sí y dos no, que parecen La2 con The O.C. Ahora la han eliminado de la parrilla hasta diciembre, cuando se emitirá por capítulos dobles.
En fin, sólo rezo por que al menos Joss haga el Epitaph 2.
[caption id="" align="aligncenter" width="392" caption="http://murfinsandburglars.files.wordpress.com/2009/07/dollhouse-epitaph-one.jpg"]
[/caption]A los demás nos queda esa sensación de deja vú, que Paps comentaba parafraseando a otro blog, porque ya sufrimos esto con Firefly una vez, y ahora toca con Dollhouse, y que conste que Firefly le da diez mil vueltas a Dollhouse, pero me gustaría saber qué hubiera pasado si Dollhouse hubiera sido como Joss planeó que fuera.
Ahora solo nos toca ver el final de la serie, esperar que no la chafen y seguir odiando muchito a la Fox por sus nefastas actuaciones y elecciones…
LA FOX TIENE LA CULPA DE TODO.
Tengo una vagancia para escribir… bah, tengo una vagancia generalizada importante, y más para escribir, principalmente porque como mi vida se reduce a gimnasio, Paps, y alguna clase hay muy poquísimo que contar u.u
Esta semana en un alarde de genialidad creo que no he hecho nada, bueno ayer la profesora de tributario me sacó a la pizarra a hacer un problema en plan cría de instituto… que patético… al menos el problema lo hice bien *.*
Hoy he tenido Practicum, y por la mañana he ido a ver a un Abogado de la Generalitat, y por la tarde a la cárcel. Éramos el primer grupo que iba, así que íbamos un poco a la aventura, nos habían dicho que lleváramos el DNI.
[caption id="" align="aligncenter" width="225" caption="http://ecodiario.eleconomista.es/imag/_v2/ecodiario/espana/225x250/carcel.jpg"]
[/caption]
O me ha venido a buscar y hemos aparcado, bajamos del coche, nos dirigimos al edificio y en la puerta vemos un cartel:
T. Ehhhhm creo que esto no es la cárcel.
O. Efectivamente Taq, esto no es la cárcel.
T. ¿Y dónde está?
O. Vamos para allá…
Hemos ido por las calles llenas de chaletes clónicos y yo con mi obsesión de que la cárcel era de ladrillo, al final O ha visto un edificio y ha dicho eso tiene pinta de cárcel… y efectivamente era la cárcel.
Tras preguntar en el centro abierto nos han dicho que teníamos que ir al cerrado, así que hemos ido pa’allá.
El grupo estaba formado por 5 chicas y un chico silencioso. Nos han hecho dejar los bolsos y los móviles y todo eso en las taquillas y uno por uno hemos sido llamados por megafonía para pasar los escáneres y detectores. El hombre de la visita nos ha avisado, tal vez os tenéis que descalzar porque los zapatos pitan…
Anda, como en el aeropuertoooo.
Yo he respirado tranquila, en un alarde de previsión, yo había ido con mis converse falsas de marcianitos de goma, así que feliz cual perdiz he dicho BIEEEEEEEEEN, NADA DE DESCALZARME.
Me llaman por megafonía TAQWA LAVIDA ESLINDA
P. Entro y me dicen ¿Llevas algo de metal?
T. Sí, el cinturón
P. Quítatelo y pasa por el detector.
Paso y me pita…. MIERDA
P. ¿Llevas algo más?
T. No… no llevo pulseras, ni collares, ni pendientes.
P. ¿Llevas algo en los bolsillos?
T. No, todo está en el bolso… Oh, mierda, la llave de la taquilla
Saco la llave de la taquilla del bolsillos y la dejo ahí, vuelvo a pasar y PIIIIIIIIIIIIIIIII
T. Pues ahora sí que ya no llevo nada
P. ¿Los zapatos?
T. Nono, son de plástico, no llevan nada de metal
P. … …. …
T. … ehhhhm como no sea el sujetador…
P. Pues es posible…
Me hacen salir, entra O y le hacen pasar descalza, entra sin más problema, yo con el abrigo en la mano, el cinturón, la llave de la taquilla… vuelvo a pasar, la poli maja saca un detector de mano y empieza a escudriñarme con el…
[caption id="" align="aligncenter" width="500" caption="http://www.evisos.cl/images/advertisements/2008/11/10/vendo-detector-de-metales-paleta_8cdebc2f_3.jpg"]
[/caption]
P. Pues sí que es el sujetador, es el broche de atrás…
T. Puf… patético…
Al final, me dejan entrar ... el pobre jurista criminólogo y el resto del grupo se han quedado esperándome con una santa paciencia…
Hemos entrado y tras pasar unas ochocientas cuarenta y dos rejas (aprox) hemos entrado a un pabellón.
Todo bastante, deprimente y a la vez no tan malo… no se, ha sido una impresión… interesante, cerrojos gigantescos y baños patéticos…
Asombrosamente, al menos yo he estado muchísimo más cómoda en el módulo de primer grado (peligrosos) que en el de segundo grado, tal vez porque íbamos escoltados y no había ningún preso suelto y nos ahorrábamos la incomodidad, pero creo que ha tenido que ver más con que el funcionamiento de ese módulo se parecía más a lo que yo concebía como cárcel, al menos en cuanto a… seguridad se refiere, controles por todas partes, funcionarios de prisiones más estrictos, amables, pero bien versados en el mundillo…
No he podido evitar reírme cuando he visto que uno de los trabajos de los presos es fabricar las carpetas de los expedientes judiciales, lo que me ha parecido el colmo de la ironía.
Mis compañeras han pasado un frío de mil demonios, afortunadamente, una servidora es friolera y me había cogido el abrigo…
La verdad, es un sitio al que si puedo evitarlo no volveré, o al menos no dentro dentro. Como visita, si al final me declino por la abogacía, tal vez me toque, pero dentro… si puedo evitarlo mejor.
No obstante la experiencia es muy instructora y tal vez deberían hacer más visitas de este tipo para que la gente normal supiera cómo es ese mundo …
Hemos salido por dios sabrá donde, y para salir no me ha hecho falta nada, que triste, que no tenga ningún problema para salir de la cárcel pero sí para entrar…
En fin… portaos bien, que el ambientillo de ahí dentro no mola nada u.u
Esta semana en un alarde de genialidad creo que no he hecho nada, bueno ayer la profesora de tributario me sacó a la pizarra a hacer un problema en plan cría de instituto… que patético… al menos el problema lo hice bien *.*
Hoy he tenido Practicum, y por la mañana he ido a ver a un Abogado de la Generalitat, y por la tarde a la cárcel. Éramos el primer grupo que iba, así que íbamos un poco a la aventura, nos habían dicho que lleváramos el DNI.
[caption id="" align="aligncenter" width="225" caption="http://ecodiario.eleconomista.es/imag/_v2/ecodiario/espana/225x250/carcel.jpg"]
[/caption]O me ha venido a buscar y hemos aparcado, bajamos del coche, nos dirigimos al edificio y en la puerta vemos un cartel:
Oficina de Formación y Ocupación de la Generalitat.
T. Ehhhhm creo que esto no es la cárcel.
O. Efectivamente Taq, esto no es la cárcel.
T. ¿Y dónde está?
O. Vamos para allá…
Hemos ido por las calles llenas de chaletes clónicos y yo con mi obsesión de que la cárcel era de ladrillo, al final O ha visto un edificio y ha dicho eso tiene pinta de cárcel… y efectivamente era la cárcel.
Tras preguntar en el centro abierto nos han dicho que teníamos que ir al cerrado, así que hemos ido pa’allá.
El grupo estaba formado por 5 chicas y un chico silencioso. Nos han hecho dejar los bolsos y los móviles y todo eso en las taquillas y uno por uno hemos sido llamados por megafonía para pasar los escáneres y detectores. El hombre de la visita nos ha avisado, tal vez os tenéis que descalzar porque los zapatos pitan…
Anda, como en el aeropuertoooo.
Yo he respirado tranquila, en un alarde de previsión, yo había ido con mis converse falsas de marcianitos de goma, así que feliz cual perdiz he dicho BIEEEEEEEEEN, NADA DE DESCALZARME.
Me llaman por megafonía TAQWA LAVIDA ESLINDA
P. Entro y me dicen ¿Llevas algo de metal?
T. Sí, el cinturón
P. Quítatelo y pasa por el detector.
Paso y me pita…. MIERDA
P. ¿Llevas algo más?
T. No… no llevo pulseras, ni collares, ni pendientes.
P. ¿Llevas algo en los bolsillos?
T. No, todo está en el bolso… Oh, mierda, la llave de la taquilla
Saco la llave de la taquilla del bolsillos y la dejo ahí, vuelvo a pasar y PIIIIIIIIIIIIIIIII
T. Pues ahora sí que ya no llevo nada
P. ¿Los zapatos?
T. Nono, son de plástico, no llevan nada de metal
P. … …. …
T. … ehhhhm como no sea el sujetador…
P. Pues es posible…
Me hacen salir, entra O y le hacen pasar descalza, entra sin más problema, yo con el abrigo en la mano, el cinturón, la llave de la taquilla… vuelvo a pasar, la poli maja saca un detector de mano y empieza a escudriñarme con el…
[caption id="" align="aligncenter" width="500" caption="http://www.evisos.cl/images/advertisements/2008/11/10/vendo-detector-de-metales-paleta_8cdebc2f_3.jpg"]
[/caption]P. Pues sí que es el sujetador, es el broche de atrás…
T. Puf… patético…
Al final, me dejan entrar ... el pobre jurista criminólogo y el resto del grupo se han quedado esperándome con una santa paciencia…
Hemos entrado y tras pasar unas ochocientas cuarenta y dos rejas (aprox) hemos entrado a un pabellón.
Todo bastante, deprimente y a la vez no tan malo… no se, ha sido una impresión… interesante, cerrojos gigantescos y baños patéticos…
Asombrosamente, al menos yo he estado muchísimo más cómoda en el módulo de primer grado (peligrosos) que en el de segundo grado, tal vez porque íbamos escoltados y no había ningún preso suelto y nos ahorrábamos la incomodidad, pero creo que ha tenido que ver más con que el funcionamiento de ese módulo se parecía más a lo que yo concebía como cárcel, al menos en cuanto a… seguridad se refiere, controles por todas partes, funcionarios de prisiones más estrictos, amables, pero bien versados en el mundillo…
No he podido evitar reírme cuando he visto que uno de los trabajos de los presos es fabricar las carpetas de los expedientes judiciales, lo que me ha parecido el colmo de la ironía.
Mis compañeras han pasado un frío de mil demonios, afortunadamente, una servidora es friolera y me había cogido el abrigo…
La verdad, es un sitio al que si puedo evitarlo no volveré, o al menos no dentro dentro. Como visita, si al final me declino por la abogacía, tal vez me toque, pero dentro… si puedo evitarlo mejor.
No obstante la experiencia es muy instructora y tal vez deberían hacer más visitas de este tipo para que la gente normal supiera cómo es ese mundo …
Hemos salido por dios sabrá donde, y para salir no me ha hecho falta nada, que triste, que no tenga ningún problema para salir de la cárcel pero sí para entrar…
En fin… portaos bien, que el ambientillo de ahí dentro no mola nada u.u
Y el post viene con retraso, pero ya avisé de que este post existiría.
Hace una semana me fui con algunas amigas a disfrutar de un viernes Halloweenero en Port Aventura. Los días de antes había caído la de Dios es Cristo y amenazaban fuertes rachas de aire por ahí… Aún así, osadas nosotras nos fuimos pa’allá.
Por la autopista había un montonazo de gente…. Buuuuuf… bah, mentira, una vez adelantamos a un coche, el resto del trayecto fuimos solas.
Una vez en Port Aventura, entramos y la fibre de O por tener fotos de todos y en todas partes y con todos los atrezos/figurantes/chiclespegadosenelsuelo la inundó y ya se convirtió en una emocionada máquina de hacerse fotos.
Foto con cartel, foto con esqueleto, foto con araña, foto con Elmo (Barrio Sésamo), foto con Epi y Blas, foto con los piratas que dan susto, (aquí aún estábamos en la entrada… ni os cuento como fue el resto del día… xDDDDD).
Nada más entrar nos fuimos de cabeza al Furious Baco (es posible que me invente completamente la escritura de las atracciones), para quién no la conozca… una cosa que va RÁPIDIIIISIMO y te pone boca abajo. La pobre Miri subió arrastrada, porque a ella esto de las atracciones no le va demasiado, ¡poor girl!, le dije que la avisaría cuando se fuera a poner en marcha, no me creyó y se pasó todo el rato con los ojos cerrados muerta de miedo, en la foto de la atracción parecía las muertitas de "La Señal”
Después nos dimos cuenta de que habían cerrado todas las atracciones medianamente buenas por las ráfagas de aire, así que nos dedicamos a ver espectáculos y montarnos en los autos de choque.
En el primer espectáculo me morí de miedo, y no fue por los vampiros de la historia, que conste, es que me metí en un espectáculo con efectos pirotécnicos, y claro… una pirofóbica con petarditos y en la “Splash Zone”… es una MALA IDEA. La gente se meaba y yo tenía una cara de sustito tremenda u.u ¡No se me puede sacar de casa!
Mientras hacíamos tiempo para ir a comer, pasábamos por China, justo cuando abrieron de nuevo el Dragon Kahn… Hipperjappis de la vida fuimos corriendo antes de que lo volvieran a cerrar, esperamos las cinco lanzaderas que sacaron y cuando nos tocó a nosotras el turno nos abrochamos los seguros y … … … …
Las ráfagas de aire habían vuelto así que el mecanismo de seguridad de la atracción impedía su despegue… nos dijeron que esperáramos, esperamos… cinco minutos, diez minutos, un cuarto de hora… Nos dijeron que si queríamos bajar podíamos hacerlo pero que esperaban que las rachas pararan en cualquier minuto…. Seguimos esperando, dimos gracias a Joss Whedon porque Miri no se había subido, sino ya le hubiera dado un ataque, esperamos veinticinco minutos, el chico pasó a decirnos que si en cinco minutos la máquina no despegaba evacuarían y cerrarían la atracción, esperamos, total, por cinco minutos… ya habíamos esperado mucho más… cuando ya iban a quitarnos los seguros la máquina arrancó… Todos gritamos más que cuando bajamos y nos pusieron boca abajo… Jo, que divertido…
Comimos mientras una banda de vampiros nos amenizaban con una cuestionable versión de What’s up (de 4 non blondes).
A la encantadora O casi le da un ataque cuando vio a Popeye, dio un alarido gritando ESEEEE ES POPEEEEYE, con la emoción y el tono de haber visto a un vaporetto o de Russell gritando que quería quedarse con el perro hablador. Parecía más poseída que la posterior niña del exorcista.
Entonces fuimos a un túnel del terror, haciendo fila el tipo que controlaba la entrada se puso tras O y cuando ésta se giró se metió un susto tremendo acompañado de un chillido y un botecito memorables, toda la fila se tiraba por los suelos… ella me gritaba a mí, COMO CUENTES ALGO DE ESTO EN TU BLOOOOG…
Cuando entramos nos dirigimos por un pasillo hasta un tétrico maestro de ceremonias, con voz de asesino psicópata nos hizo acercarnos
Ps – Psícopata
M – Miri
O – O
Ps : Acercaos
(Damos un pasito pa’lante María, bah, intentábamos formar un semicírculo para que todo el mundo pudiera ver)
Ps: ACERCÁOS MÁS
(Damos otro paso)
Ps: HE DICHO QUE OS ACERQUÉIS, NO QUE FORMÉIS UN SEMICIRCULO
(Yo estaba justo enfrente de él y por lo tanto era la más alejada, así que doy dos o tres pasos y me pongo cerquísima de él el resto de gente me sigue y se pone a más o menos esa altura.
El tipo me mira fijamente a los ojos, yo le aguanto la mirada, todos nos miran esperando que algo pase y algo pasa. De repente se gira dando un grito hacía Miri, que estaba a mi lado).
M. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
(Miri empieza a temblar de miedo y se queda quietecita pero temblando, desde entonces su capacidad de habla se reduce a un hilo de voz. Con el susto que se había metido había arrastrado a O con su bote.)
O : Miiiiiiiriiiiiiiiiiiiiiii (protestó)
Ps. Así que eres Miri…
Ps. Te has cagado
Ps. ¿Quieres irte?
Ps. Cuando cuente cinco…
(Miri se va a dar la vuelta para salir por patas cuando …)
Ps. QUIEEETA…
(Miri se queda congelada de nuevo)
Ps. Te podrás ir cuando YO DIGA, mientras tanto… no pueden entrar comiendo ni bebiendo si padecen alguna enfermedad de corazón o están embarazadas por favor absténganse de entrar. No pueden hacerse ni fotos ni videos dentro. Y por último…
No toquen a nadie si no quieren ser tocados…
Ahora Miri… si quieres irte… UNO- DOS
(No hizo falta que el psicópata llegara al tres, Miri se había dado la vuelta y había salido corriendo como si la persiguieran con una bengala… O la miró con cara atónita…)
O. ¿Pero es que se va de verdad?
Ps. Siiiiiiii (el pobre psicópata quedó desarmado ante el pavor de la joven Miri y empezó a descojonarse disimuladamente, rompiendo con la cara de malo maloso se esforzaba por no estallar en carcajadas).
ENTRAD
Y entramos y las pobres O y P iban abriendo la marcha y se llevaron una de sustos… importantes, gritaban, botában, los tres tipos de delante salieron corriendo por algún pasillo muertos de miedo, y un tipo persiguió a O y la ató con unas cadenas mientras P y yo nos reíamos de ella…
Miri sigue siendo mi ídolo desde ese día, y yo de mayor quiero ser tan sincera y estar tan segura de mi misma como para salir corriendo así y reconocer mis propias limitaciones…
Por la tarde estuvimos en los recreativos, vimos otros espectáculos y las atracciones funcionaban y después de vuelta a casa…
Con mucho cansancio y con varias anécdotas pero sobretodo
CON MUCHAS FOTOS .
Hace una semana me fui con algunas amigas a disfrutar de un viernes Halloweenero en Port Aventura. Los días de antes había caído la de Dios es Cristo y amenazaban fuertes rachas de aire por ahí… Aún así, osadas nosotras nos fuimos pa’allá.
Por la autopista había un montonazo de gente…. Buuuuuf… bah, mentira, una vez adelantamos a un coche, el resto del trayecto fuimos solas.
Una vez en Port Aventura, entramos y la fibre de O por tener fotos de todos y en todas partes y con todos los atrezos/figurantes/chiclespegadosenelsuelo la inundó y ya se convirtió en una emocionada máquina de hacerse fotos.
Foto con cartel, foto con esqueleto, foto con araña, foto con Elmo (Barrio Sésamo), foto con Epi y Blas, foto con los piratas que dan susto, (aquí aún estábamos en la entrada… ni os cuento como fue el resto del día… xDDDDD).
Nada más entrar nos fuimos de cabeza al Furious Baco (es posible que me invente completamente la escritura de las atracciones), para quién no la conozca… una cosa que va RÁPIDIIIISIMO y te pone boca abajo. La pobre Miri subió arrastrada, porque a ella esto de las atracciones no le va demasiado, ¡poor girl!, le dije que la avisaría cuando se fuera a poner en marcha, no me creyó y se pasó todo el rato con los ojos cerrados muerta de miedo, en la foto de la atracción parecía las muertitas de "La Señal”
Después nos dimos cuenta de que habían cerrado todas las atracciones medianamente buenas por las ráfagas de aire, así que nos dedicamos a ver espectáculos y montarnos en los autos de choque.
En el primer espectáculo me morí de miedo, y no fue por los vampiros de la historia, que conste, es que me metí en un espectáculo con efectos pirotécnicos, y claro… una pirofóbica con petarditos y en la “Splash Zone”… es una MALA IDEA. La gente se meaba y yo tenía una cara de sustito tremenda u.u ¡No se me puede sacar de casa!
Mientras hacíamos tiempo para ir a comer, pasábamos por China, justo cuando abrieron de nuevo el Dragon Kahn… Hipperjappis de la vida fuimos corriendo antes de que lo volvieran a cerrar, esperamos las cinco lanzaderas que sacaron y cuando nos tocó a nosotras el turno nos abrochamos los seguros y … … … …
Las ráfagas de aire habían vuelto así que el mecanismo de seguridad de la atracción impedía su despegue… nos dijeron que esperáramos, esperamos… cinco minutos, diez minutos, un cuarto de hora… Nos dijeron que si queríamos bajar podíamos hacerlo pero que esperaban que las rachas pararan en cualquier minuto…. Seguimos esperando, dimos gracias a Joss Whedon porque Miri no se había subido, sino ya le hubiera dado un ataque, esperamos veinticinco minutos, el chico pasó a decirnos que si en cinco minutos la máquina no despegaba evacuarían y cerrarían la atracción, esperamos, total, por cinco minutos… ya habíamos esperado mucho más… cuando ya iban a quitarnos los seguros la máquina arrancó… Todos gritamos más que cuando bajamos y nos pusieron boca abajo… Jo, que divertido…
Comimos mientras una banda de vampiros nos amenizaban con una cuestionable versión de What’s up (de 4 non blondes).
A la encantadora O casi le da un ataque cuando vio a Popeye, dio un alarido gritando ESEEEE ES POPEEEEYE, con la emoción y el tono de haber visto a un vaporetto o de Russell gritando que quería quedarse con el perro hablador. Parecía más poseída que la posterior niña del exorcista.
Entonces fuimos a un túnel del terror, haciendo fila el tipo que controlaba la entrada se puso tras O y cuando ésta se giró se metió un susto tremendo acompañado de un chillido y un botecito memorables, toda la fila se tiraba por los suelos… ella me gritaba a mí, COMO CUENTES ALGO DE ESTO EN TU BLOOOOG…
Cuando entramos nos dirigimos por un pasillo hasta un tétrico maestro de ceremonias, con voz de asesino psicópata nos hizo acercarnos
Ps – Psícopata
M – Miri
O – O
Ps : Acercaos
(Damos un pasito pa’lante María, bah, intentábamos formar un semicírculo para que todo el mundo pudiera ver)
Ps: ACERCÁOS MÁS
(Damos otro paso)
Ps: HE DICHO QUE OS ACERQUÉIS, NO QUE FORMÉIS UN SEMICIRCULO
(Yo estaba justo enfrente de él y por lo tanto era la más alejada, así que doy dos o tres pasos y me pongo cerquísima de él el resto de gente me sigue y se pone a más o menos esa altura.
El tipo me mira fijamente a los ojos, yo le aguanto la mirada, todos nos miran esperando que algo pase y algo pasa. De repente se gira dando un grito hacía Miri, que estaba a mi lado).
M. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
(Miri empieza a temblar de miedo y se queda quietecita pero temblando, desde entonces su capacidad de habla se reduce a un hilo de voz. Con el susto que se había metido había arrastrado a O con su bote.)
O : Miiiiiiiriiiiiiiiiiiiiiii (protestó)
Ps. Así que eres Miri…
M . siiii
Ps. Te has cagado
M. Siii
Ps. ¿Quieres irte?
M. siiii
Ps. Cuando cuente cinco…
M. 12345
(Miri se va a dar la vuelta para salir por patas cuando …)
Ps. QUIEEETA…
(Miri se queda congelada de nuevo)
Ps. Te podrás ir cuando YO DIGA, mientras tanto… no pueden entrar comiendo ni bebiendo si padecen alguna enfermedad de corazón o están embarazadas por favor absténganse de entrar. No pueden hacerse ni fotos ni videos dentro. Y por último…
No toquen a nadie si no quieren ser tocados…
Ahora Miri… si quieres irte… UNO- DOS
(No hizo falta que el psicópata llegara al tres, Miri se había dado la vuelta y había salido corriendo como si la persiguieran con una bengala… O la miró con cara atónita…)
O. ¿Pero es que se va de verdad?
Ps. Siiiiiiii (el pobre psicópata quedó desarmado ante el pavor de la joven Miri y empezó a descojonarse disimuladamente, rompiendo con la cara de malo maloso se esforzaba por no estallar en carcajadas).
ENTRAD
Y entramos y las pobres O y P iban abriendo la marcha y se llevaron una de sustos… importantes, gritaban, botában, los tres tipos de delante salieron corriendo por algún pasillo muertos de miedo, y un tipo persiguió a O y la ató con unas cadenas mientras P y yo nos reíamos de ella…
Miri sigue siendo mi ídolo desde ese día, y yo de mayor quiero ser tan sincera y estar tan segura de mi misma como para salir corriendo así y reconocer mis propias limitaciones…
Por la tarde estuvimos en los recreativos, vimos otros espectáculos y las atracciones funcionaban y después de vuelta a casa…
Con mucho cansancio y con varias anécdotas pero sobretodo
CON MUCHAS FOTOS .
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