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viernes, 3 de agosto de 2012 2 comentarios

Buttercup

Hay cosas que pierden un montón cuando las traducimos, y ojo, que la mayoría de veces pierde porque la traducción es paupérrima o quién traduce se ha confundido con algún False Friend, o puede que las traducciones sean demasiado literales, no obstante hay veces que aunque el traductor sea lo mejor de lo mejorcísimo me los imagino viendo lo que tienen delante y echándose a llorar, porque saben que hagan lo que hagan, la cagan.
En particular, yo siempre me imagino a un traductor medio calvo intentando tirarse de los pocos pelos que le quedan cuando veo referencias a ésta flor:
Muy mona ella.
En inglés esta flor se conoce como Buttercup, por lo que tengo entendido, y eso que yo de botánica entiendo casi menos que de deportes, crece en los sitios en donde hay muchísima humedad, de ahí que sea tan mencionada por la literatura inglesa.
En fin, Buttercup, que literalmente es taza de mantequilla, me parece un nombre fantástico para una flor tan amarilla, es dulce, es mono.
El problema es que los españoles somos mucho más brutos, y lo que en Gran Bretaña se conoce como Buttercup, en España lo conocemos como Ranúnculo.
Ranúnculo... que mi mente es como es y se imagina a una rana con un forúnculo, lo cual es excesivamente desagradable.
Entonces el traductor está ahí, describiendo un paisaje idílico, verde, con vaquitas y Buttercups, y la bucolidad desaparece en cuanto tiene que usar la palabra Ranúnculo.
Llega el pastor enamorado con un gran ramo de ranúnculos para la posadera y pierde toda su moñez, solo por llevar ranúnculos.

Lo peor, no es ésto, lo peor es cuando ya asocias la palabra, en tu mente, Buttercup se convierte en Ranúnculo y como la flor es tan mona y tan común, los ingleses deciden usarla como nombre propio.

La he visto usada para mascotas, como el gato de Prim en Los juegos del hambre. El cual se supone es muy feo, con lo cual lo de Ranúnculo, hasta le pega.


En las supernenas, en donde los traductores españoles decidieron ser más originales y cambiarle el nombre por pétalo.  (Fe de erratas: Facu me informa que ésta mujer se llama Cactus, que Pétalo es la roja, es que yo nunca vi esta serie).

¿Recordáis al unicornio supermajez que era propiedad de la nenita en Toy Story 3? Os dejo que adivinéis cuál es el super apropiado nombre del unicornio... Afortunadamente, no lo tradujeron, pero mi mente sigue funcionando en standby. 




En fín, hay canciones enteras dedicadas a la Buttercup que en mi mente no dejan de ser cantadas como Ohhh ranúnculo, Ohhhh ranúnculoooo, Ohhhh ranúuuuuuunculo. 


Pero la más famosa de todas las Buttercups es y será la perfecta Princesa Prometida, el problema es que ya no puedo mirarla a la cara sin soltar una risíta por lo bajo y pensar Ranúuuunculo. 


domingo, 13 de septiembre de 2009 2 comentarios

EN EL TREN: ESPAÑA CAÑÍ

Aunque soy una pija de mierda que casi siempre viaja en trenes pijos (Ave/Altaria/Avant) el tres de Septiembre me vi obligada a tomar un cercanías, bah, en realidad era un Cataluña Express o un algo por el estilo… En realidad casi lo prefería así porque como es más lento me autoobligaba a estudiar más.

Al principio todo iba según lo normal. En una de las paradas se subido dos chicos negros, en la siguiente dos más. Al parecer se conocían, se sentaron en esos asientos cuádruples y se pusieron a hablar bajito. A mi lado una pareja, ella también parecía extranjera, probablemente sudamericana, él leía un libro mientras ella dormía en su hombro.

Yo paré mi estudio disfrutando de la charla de los cuatro chicos negros que hablaban en el idioma más raro que he oído nunca. Me montaba mis paranoias sobre los temas de conversación que estarían abarcando cuando el tren ha vuelto a parar. Se ha subido una chicuela escurrida que no tendría más de dieciséis años, no mediría más de metro sesenta y pesaría unos 50 kilos con tooooodo el trabajo. Llevaba una cantidad indecente de piercings dorados y una melena negra recogida en cola de caballo… vamos una gitana adolescente de pura cepa. Entró a cantando una canción flamenca… era una canción horrorosa… así que me puse  a “rezar” por que no se pasara todo el viaje  cantando… la verdad… lo hubiera preferido.

Al cabo de cuatro o cinco minutos de silencio los chicos negros volvieron a entablar conversación y de pronto se oyó la voz de la chicuela a pleno grito:

-  CALLARSUS QUE ME DUELE LA CABEZA

Obviamente lo de cantar no le afectaba a la prolongación de la jaqueca, y mucho menos chillar… pero sí le molestaba el murmullo de los cuatro chicos. El grito despertó a la tipa del novio que miró curiosa el panorama.

La chiquilla ante la nula respuesta de los jóvenes decidió seguir con lo suyo.

-   QUE HE DICHO QUE SUS CALLÉIS, CLARO, COMO HABLAN ESA COSA RARA POS A HACER COMO SI NO M’ENTIENDEN.

Efectivamente, los tipos pasaron muchíiisimo de ella y siguieron con su alegre cháchara.

La madura jovenzuela se puso a imitar a pleno chillido el idioma de los tipos que con más razón que a unos santos se les estaban hinchando los huevos…

La chica volvió a arremeter.

-  QUE PA HABLAR ASINA SUS MARCHÉIS, QUE TENGO DOLOR DE CABEZA, MARCHÁRSE, MARCHÁRSE A OTRO LÁO, MARCHÁRSE A VUESTRO PAÍS DE MIERDA.

Todos nos miramos con cara de WTF ¿Esto aún existe? Uno de los chicos se marchó ofendido y el resto se quedaron con todo un señor ataque de risa.

Ella ha seguido…

-  ¿DE QUÉ SUS REÍS, EH? ¿QUERÉIS QUE SUS CUENTE UN CHISTE DE NEGROS?, PORQUE YO NO HE VISTO NEGROS MÁS NEGROS QUE VOSOTROS.

Los  tipos, que contaban con un buen sentido del humor seguían riéndose.

La chica de mi lado empezó a reírse a escondidas también.

-   OYE DILE A TU AMIGO QUE NO ME MIRE, ¿QUÉ TE PASA CARA MICO, ES QUE TE MOLO?

Las carcajadas de los tipos seguían.

- RÉITE, RÉITE QUE T’ESTAMPO LA CABEZA CON EL CRISTAL Y T’HAGO PEGATINA.

Ahí la chica de mi lado se tuvo que morder la mano  para que no se oyeran sus carcajadas.

El resto del vagón teníamos sonrisas escondidas ante el  descojone de los amenazados y es que no me extraña, esos tipos eran gigantescos y la amenaza de la tipa escurrida… en fin, que ella seguía…

- ¿QUÉ SUS PASA?¿CREÉIS QUE NO HAY HUEVOS? POS TENGO COÑO BIEN GRANDE Y DEL QUE ME GUELGAN DOS COJONES, TENGO MÁS COJONES QUE TODOS VOSOTROS CUNTOS ACOMPAÑADOS DE UN BUEN COÑO EN EL QUE ME CABEN TODOS VUESTROS HUEVOS JUNTOS.

Ahí ya nos ha entrado la risa a todo el vagón, la chica de mi lado lloraba y todo y el novio miraba con gesto displicente. La chica y yo nos mirábamos haciendo muecas ridiculizando a la ordinaria chicuela.

Los chicos negros seguían en pleno descojone y haciéndole la burla a la tipa en su idioma.

- LARGARSUS A VUESTRO PAÍS DE MIERDA, SOLO SABÍS VENIR A ROBARNOS EL TRABAJO, A ROBARNOS LA COMIDA Y A VENDER CEDESES, QUE POR VUESTRA CULPA HAY DROGA, METEIS LA DROGA EN LOS CEDESES SEGURO.

Ahí, afortunadamente terminó el show, porque miss ordinaria  se bajó) casualmente en la misma parada que los chicos negros).

El vagón estalló en una mezcla de descojone e indignación, porque aunque la anécdota es medio graciosa por cómo lo llevaron los chiquillos, que la torearon divinamente, es simplemente ASQUEROSO que exista gente como esa chica.

Tengo muchos amigos que son inmigrantes y tienen muchos tipos distintos de piel, he viajado con muchos de ellos durante todos estos años y afortunadamente JAMÁS me he encontrado con ninguna energúmena como esta chica, siempre he defendido que los españoles no somos racistas como nos pintan muchas veces, así que el espectáculo del otro día me pareció triste y denigrante que desde luego deja muy mal sabor de boca y que me hizo pensar que sin duda, estamos más retrasados de lo que yo creía.

Si esos chicos se hubieran ofendido, probablemente se hubiera montado una buena en ese vagón, así que les doy las gracias por su buen sentido del humor y lamento mucho que alguien pueda ser tratado así.
lunes, 6 de julio de 2009 19 comentarios

Indignación frente a los fabricantes de sujetadores.

Bien, no voy a entrar en detalles, obviamente, pero estoy segura de que hay otras mujeres como yo sueltas por España y tal vez, al igual que yo, acudan a internet en busca de información o ayuda.

Sinceramente, no se si estoy cabreada o feliz de la vida, tal vez ambas cosas, pero sin duda, sobra la indignación...

Estoy acostumbrada a escuchar a mi alrededor a mis amigas, compañeras, féminas cercanas lo difícil que es la vida con el pecho pequeño, y he oido demasiadas veces lo de quiero ponerme unas tetas...

Bueno, la verdad es que a mi, me entra la risa floja cada vez que oigo algo así, porque la verdad, seré una tipa con la mente muy cerrada, pero no veo absolutamente ningun problema en tener el pecho pequeño, he ido a muchas tiendas de lencería, y venden una especie de siliconas, unos sujetadores con unos rellenos, rarisimos, pero muy divertidos, y eso, en cualquier franquicia de ropa interior.

El verdadero problema, que solo conoce un pequeño sector de la población, pero que rara vez tiene remedio, es justamente lo contrario,  ¿Y si tienes demasiado pecho?

Ayer lo pensaba, y la verdad, me he dado cuenta, que la última vez que usé un sujetador de mi talla, fue cuando tenía 12 años, y la verdad, es que eso me parece triste.

No estoy acomplejada, no me malinterpreteis, pero la verdad es que es un incordio, sobretodo, para encontrar sujetadores.

En España, el tallaje de los sujetadores es este:

Tabla-talla-copaEn las tiendas, habitualmente tienen de la 85 a la... 100, con mucha suerte.

Quién se salga del tallaje de esa tabla... BUENA SUERTE, CRÉEME, LA NECESITARÁS.

Así que yo, como obviamente, no estoy en ese baremo,  me toca ir a las lencerías esas pequeñitas con cajitas amontonadas de arriba a abajo y una señora de unos 70 años, asistida por una hija de unos 50 que en cuanto te ven entrar por la puerte se frotan las manos porque saben que van a hacer su agosto particular...

Tu les dices, quiero un sujetador y te miran por encima de las gafas... ¿Reductor verdad?... ehhhm, sí, mejor, y se ponen a sacar las cajas esas, los 5 modelos que tienen que llegan a una talla grande... obviamente para ellas una talla grande es una 105 o una 110 y ahí radica el problema... Al parecer, en España, las mujeres que tienen mucho pecho, son las que también tienen mucho sobrepeso o la espalda muy ancha porque fijaos bien en la tablita de arriba...

Para quien no sepa como funciona el tallaje de un sujetador les diré que el numerito (85, 90, 95...) mide el contorno de tu espalda, la letra (A,B,C...) mide la copa de pecho...

Entonces, si os fijais, solo hay copas grandes para contornos grandes... y eso me lleva al quizz de la cuestión, ¿y si aunque tienes un gran pecho... tu espalda no es grande? , pues... felicidades, TE AGUANTAS.

te compras una 105 D, porque abrochandolo en el más pequeño de todo, parece que te medio sirve, porque no se te cae y la copa es la más grande que venden, así que... con esas te quedas...

Ya que no lleves tu talla, es una mierda, pero lo que es mejor todavía es ver los modelos de dichos sujetadores... yo los llamo los sujetadores de la bisabuela, porque cuando la abuela los ve dice... eso es de vieja...


Si tienes mucha mucha suerte, son lisos, el  tirante tiene un tamaño, superior al de  cualquier camiseta sin mangas, y el escote...,  sobrepasa el de cualquier camiseta normal...  así que no te preocupes, te pongas lo que te  pongas (tal vez el hábito de monja sea la  excepción), en algun momento, segun como  te gires, aunque hayas hecho obras de  arquitectura impresionantes para  esconderlo, se te va a ver el sujetador (que  recordemos, es feísimo).

Además como no es de tu talla, se moverá y  se pondrá donde no debe, o te saldrá chicha  por donde no debería y quedarás cutre de la  vida que no veas , O SEA.

Pero, no, ahí no acaban los inconvenientes, queda uno muy muy especial, EL PRECIO, esas cosas horrendas, que no te quedan bien, y que encima no son de tu talla, y que tienes que comprarte por obligación CUESTAN UN OJO DE LA CARA, no bajan de 60€... y la verdad es que si al menos, te lo gastas en algo que te gusta y te queda bien, pues tiene su pase... pero ... viendo el panorama... te duele en el bolsillo que no veas.

Pues bien, el otro día, invadida por la curiosidad, se me ocurrió buscar tallas grandes de sujetador en google, o algo así, y la verdad es que prácticamente todos los foros, o páginas que encontraba, me remitían a la misma página web, modesta, pero interesante. www.curvaciones.com. Tenía buena pinta, y tras ver los videos de como saber si un sujetador te va bien de talla, me dio pánico pedir un sujetador, porque desde luego, mis sujetadores actuales no cumplían con ninguno de los requisitos que el manual de instrucciones consideraba básicos:






Lo siento, está en inglés, pero, como es un video, se ve lo que está mal...

Al parecer y segun todas las fuentes, un 75% de las mujeres lleva un sujetador equivocado... cuando lo leí fui muy... escéptica y me pareció una exageración, desde ayer, me lo creo.

Pues eso, no me atreví a comprar nada, por la cantidad de tallas que había en catálogo, y que mis actuales sujetadores no cumplian con los requisitos básicos, así que como habíamos planeado un viaje a Barcelona, donde curvaciones tiene una tiendita, decidí acudir a la tienda y al menos probarme los sujetadores que iba a comprar...

Llegamos a la tienda, y había dos chicas en los probadores, casi me da un patatús tuve que esperar media hora... y la dependienta, sonreía y me decía que tenía dos clientas... y yo me impacientaba, pero ya que había ido de propio, y parecía que había genéro... esperé.

Cuando salieron las dos señoras, sacaron unos... 25/30 sujetadores del probardor, creo que tenian más sujetadores ellas dentro que en los colgadores de la tienda... sinceramente, pensé que eran de esas personas a las que aborrezco, caprichosas e indecisas... luego vi que me equivocaba...

Cuando terminó con las ventas de ambas señoras, me tocó el turno, yo le dije, usualmente llevo la talla 105 D pero no se si es la que me toca... creo que no se descojonó de mi, porque era muy educada... pero me miró desde ese pedestal que te miran las personas cuando saben que estas equivocada pero no quieren hacerte parecer estúpida, pero tú sabes que piensan que eres estúpida, y me dijo... no, tu no tienes esa talla... entra al probador y te mido...

No era una exageración... os lo juro, sacó el metro... y la verdad, todo un acierto... salió y me trajo un sujetador, me lo probé, y fui feliz, ... me sentaba genial, iba cómoda y era precioso, (ahí me pongo a dar saltitos de alegría...) entra la tipa, y me dice... UUUUHHH NO, HORRIBLE, ESA NO ES TU TALLA... y yo... WTF... pero, pero pero... queda bien, y es bonito... mira.....


Pero daba igual... salió y me trajo otros tres modelos, de distintas tallas, yo apenas apreciaba diferencia entre ellos, todos me encantaban y me parecia que me quedaban genial... pero ella entraba y les encontraba algun  defecto que yo jamás les veía...  menos en uno que me sobraba  mucha tela..., cuando al fin dió con  la talla que ella consideró la  oportuna (que al parecer es rara  hasta para la tienda de sujetadores  de tallas raras) me sacó los modelos  que tenía en esa talla, y ella misma  descartó algunos por no  considerarlos aptos para una persona joven, yo intenté explicarle, que acostumbrada a los  sujetadores de bisabuela, cualquiera de aquellos, era bonito y monérrimo... pero nada, a esa señora lo mismo le daba, ella no me vendía nada queno fuera de MI TALLA, y que no fuera con un corte joven (ojo, que costaban lo mismo, que la tipa hubiera ganado más dinero si me hubiera dejado comprar...), luego, me enseñó el catálogo, porque como mi talla es más rara que un perro azul marino, no tenía de todos los modelos que había en la tienda, así que encargué un par para que me trajeran a casa y otros tantos me los llevé en una bolsita de flores preciosa... Mejor no contamos cuantos sujetadores sacamos de mi probador al final, pero me acordé de mis predecesoras y me arrepentí de  haberlas criticado mentalmente.

Y así, fui feliz... ahora, tengo  sujetadores de mi talla, cosa que no  podía decir desde hace... diez años...  que triste...

Así que recomiendo  encarecidamente, a cualquier  persona que pase por Barcelona,  que se pase por esta tiendecita, porque al menos, sabrá cual es su talla adecuada, y creánme, el trato es inmejorable y el precio, acostumbrada a las clavadas de las corseterias familiares, me parece razonable tirando a barato... en la web hay precios...

Ahora, como reflexión, en el Reino Unido, es muy normal tener todo tipo de tallas de sujetador... ¿por qué es tan difícil tenerlo en España?... Mirad la tabla de arriba y mirad la de justo encima y comprarad. En España hay habitualmente 22 tallas distintas de sujetador, en UK yo acabo de contar 128, (no he puesto la tabla completa, porque no cabía... ) así que imaginad...

Os dejo con el slogan de Curvaciones... que me tiene enamorada...


Sujetadores para pechos grandes y espaldas no tan grandes.

jueves, 25 de junio de 2009 13 comentarios

Trauma nº2: Aserrín, Asserrán, siempre llega San Juan

En donde vivo, San Juan es una fiesta... medio grande. Tras varios años de estudio, he descubierto que la costumbre es que grupos de sanjuan_hogueraamigos/familia (más habitualmente amigos) y cenan juntos y montan fiestas o van a verbenas y hacen hogueritas y tiran petardos, muchos petardos, cantidades indecentes de petardos, por todas partes.

Este año, hacia... principios de Junio, los adolescentes ya llevaban petarditos que explotaban por doquier.

Todo puede parecer muy divertido, pero se torna menos divertido si padeces de pirofobia aguda.
Hace años, los padres de una de mis compañeras de colegio, que se habían hecho amigos de mis padres, nos invitaron a cenar a su casa por San Juan, porque no concebían que pudiéramos pasar la noche solos en casa. Fuimos, y fue una velada bastante tranquila y agradable, ya que su piso, por aquel entonces, estaba dejado de la mano de dios (ahora la burbuja inmobiliaria se encargó de rodearlo de otros pisos), pero después de cenar, los vecinos de arriba, se hicieron con el control de la calle. Lanzaban todo tipo de petardos, 20071219001138-petardosnosotros estábamos sentados en el balcón del cuarto, así que parecíamos estar a salvo, cuando uno de los petardos se coló por dios sabrá donde y se puso a dar vueltas por el suelo del balcón... y yo corrí y entré al piso y ya no hubo manera de sacarme. El problema es que había que irse, pero con los vecinos psicópatas de arriba, yo no parecía muy dispuesta a exponerme fuera de las cuatro paredes de la casa... al final, tras muchos lloros y gritos y YO NO SALGOOOOOOOOs, mi papá salió y les pidió una tregua, les pidió que no tiraran nada mientras llegabamos al coche... y los psicópatas aquellos cumplieron con su palabra, pero a mi no se me pasaba el susto.
Desde más o menos entonces, he pasado los San Juanes o recluida en casa o loqueimada más probable, en Zaragoza (donde lo de los petardos no se lleva). Incluso en los últimos años ibamos siempre a casa de unos amigos familiares donde cenábamos, llevabamos coca y preparaban queimada (Norda y family, que sepáis que he echado de menos la queimada).

Este año, por alguna razón que desconozco (bueno, por una que si conozco, pero que no viene al caso), me quedé aquí por San Juan. Todo el mundo me invitó a sus respectivas fiestas (muchas gracias a todos por las invitaciones, siento ser tan rancia, pero, San Juan me trastoca los nervios). A todos les dije lo mismo, de forma muy educada:

- No, gracias, estaré en mi casa en posición fetal debajo de una mesa.
Trauma_Logo

Lo cual no llegó a ser cierto, pero tampoco se escapó demasiado de la realidad.
La cantidad de petardos, fue inferior a la recordada en otros años. Y afortunadamente, más lejana que de costumbre (creo que la comisaría gigante de LA POLICÍA NACIONAL, enfrente de mi casa, ha contribuido a ello). En todo caso, solo un grupo de jovenzanos se atrevió a venir por aquí, y en un momento de suma inteligencia por su parte (que se puede esperar de alguien que tira petardos por propia voluntad...) se dedicaron a explotarlos dentro de las alcantarillas para que hicieran más ruido, lo que provocó la salida de varias vecinas a gritar unos cuantos improperios (entre las que se encontraba mi madre con la elocuencia que la caracteriza) y los ahuyentaron de aquí (que sras. tan majas).

Los petardos duraron hasta las cinco y pico de la madrugada, yo pasé la noche, con ventanas y puertas cerradas y acordándome de los progenitores de ciertos desconocidos...

Pero....
HE SOBREVIVIDO A SAN JUAN... again.

PD. JAPI BERDEI JOSSY, QUE SEAS MUCHO MÁS VIEJA PELLEJA QUE AHORA EHHH...
sábado, 6 de junio de 2009 7 comentarios

El cantar de los pajaritos al amanecer: Versión NO romántica

Algunas personas tenemos... un déficit en la capacidad de concentración para estudiar derecho... desde luego, yo sufro de eso, y la única manera de que memorice algo es que estudie de noche, en silencio y cansada, porque si tengo energía me despisto con cualquier cosa... y como si nada.

Pues bien, depajaro_cantandospués de cuatro años de carrera, y once temporadas de exámenes universitarios le he cogido el tranquillo a eso de repasar a altas horas de la madrugada, y tengo más que comprobado que existe una hora límite en mi horario de estudio y esas son las 5:50 am. A esa hora, no pasa nada y puedo seguir estudiando tranquilamente, pero, si tenemos en cuenta, que por muy cansada y aburrida que esté, siempre me cuesta como mínimo un cuarto de hora dormirme, cual reloj a las 6:10 am, empiezan a hacer gruuuuuu gruuuuuu las palomas en la ventana de mi cuarto y los pajaritos empiezan con su pio pio... .

Yo, si estoy dormida, ya puede pasar un elefante por mi cuarto, que no me entero de nada, es inútil, que me llamen al timbre o por teléfono, incluso a veces el despertador... hace la risa conmigo, cuando truena, me entero al día siguiente cuando me preguntan ¿Oiste los supertruenos de anoche? y yo.... ehhhhm no. PERO, soy incapaz de dormirme si hay luz o si hay ruido... INCAPAZ.

De modo, que como me pasé dos minutos, ya no me duermo hasta las tantas, y eso sí que me desquicia.

Ergo: No te vayas a dormir, después de las 5:50 AM si no quieres estar de mala leche todo el día.

PD. Me acabo de dar cuenta de que me había guardado el post perdido o.o que cosa tan maja... y yo que lo había escrito ya dos veces y estaba aquí...
lunes, 25 de mayo de 2009 4 comentarios

Trauma nº1

Bueno, para quién no lo sepa, mi señora madre, tuvo un pequeño accidente con un lavaplatos que terminó en un leve apuñalamiento en una mano con un cuchillo de cocina... nada grave, molesto, pero no grave. carpet


El caso es que hoy la he acompañado a la casa que limpia, que bueno... digamos que deja a la altura del barro el significado de la palabra ostentoso y en la sala de estar, que es con gran diferencia la que más yuyu me da, TIENE UNA ALFOMBRA DE PIEL DE CANGURO.


Vale, yo no soy una defensora de los animales, más bien al contrario, me encantan los bichos, sobretodo asados y a la plancha, incluso tengo varias faldas y chaquetas de cuero, que me encantan... pero por el amor de dios.... una alfombra de piel de canguro... tiene la forma del pobre canguro... hasta la colitaaaaa, si un poco  más y tiene un "sidecar" de bebito canguro encima....


Ya el cuarto es asqueroso, tiene una cabeza de... ciervo o lo que sea disecado saliendo de la pared... y varias pieles de distintos bichos por el suelo, pero por dios... el pobre cangurito... , es que me lo imagino dando botecitos... y adoro a las cosas que dan saltitos... (menos a las pulgas... que me pican... o cualquier otro tipo de insecto ¡por qué no se hace una alfombra con insectos! eso me daría asco, pero no penita...!)


En fin... que ahora no puedo dejar de pensar en ese pobre cangurito... ahí, tirado por el suelo, y siendo chafado al entrar al cuarto. u.ucanguro

 
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